miércoles, 26 de noviembre de 2014

SAP

La entrada de hoy no va de trapitos, ni de tuneos, ni de recetas de cocina, la verdad es que no es un tema nada bonito, pero considero que es necesario difundirlo, y que mejor que esta ventana.
Alguien puede pensar que voy a hablaros del famoso software de gestión, o de una sentencia de la audiencia provincial (tiene las mismas siglas)  pero no, no voy a hablaros de eso,  hoy quiero hablaros del Síndrome de alienación parental.
Para acompañar la lectura hoy os dejo parte de la banda sonora de una película que en clave de comedia cuenta las peripecias de un padre  divorciado que se disfraza y se hace pasar por una señora mayor para hacer de canguro de sus hijos y poder pasar tiempo con ellos, protagonizada por el recientemente fallecido Robin Williams.



Es muy posible que no hayáis oído hablar del SAP nunca, pero es algo que existe y que tal vez cuando explique lo que es no suene tan raro, incluso conozcáis algún caso.
Enamorarse y ser correspondido es una de las cosas más bonitas que le pueden pasar a una persona, pero el amor en ocasiones se acaba y afortunadamente hoy día no estamos condenados a vivir con alguien a quien no amamos o que no nos ama, o las dos cosas a la vez.
Si llega alguna de estas tres situaciones la salida más lógica es la separación de la pareja, ya sea con un divorcio si ha habido matrimonio anterior o simplemente con una separación si no ha habido vínculo matrimonial.



El problema surge cuando hay hijos, y uno de los dos miembros de la pareja actúa egoistamente y se olvida del sufrimiento que para un niño o adolescente supone el hecho de que sus padres se separen, él no deja de querer a su padre ni a su madre y ni por asomo desea que su madre o su padre dejen de quererlo, ese pensamiento puede llegar a ser aterrador para él.
En esos momentos el niño necesita seguridad, que alguien le tranquilice y le haga ver que tanto su madre como su padre le van a seguir queriendo igual, lo único que va a cambiar es que no vivirán todos juntos como hasta ese momento, algunos niños acostumbrados a grandes broncas en casa es posible que hasta agradezcan la separación, hay estudios que lo atestiguan.




Hasta aquí la teoría, muchas parejas lo han sabido hacer muy bien y sus hijos han salido indemnes del proceso de divorcio de sus padres, desde aquí mi felicitación,  pero en la práctica en muchos casos esto no sucede así, y lo que pasa es que uno de los dos progenitores comienza una guerra contra el otro en la que desgraciadamente implica al hijo o hijos sin darse cuenta del gran daño que le está haciendo a ese niño o niños, en ese momento comienza el SAP
En el síndrome de alienación parental el progenitor  con el que conviven los hijos, es decir, el que tiene la custodia,  normalmente suele ser la madre, comienza una etapa en la que no cesa de criticar al otro progenitor en presencia de los hijos, a meter en sus cabecitas la idea de que el otro progenitor , normalmente el padre, es malo,  haciendo todo lo posible para que esos niños lleguen a odiarle, hasta el punto en el que los hijos llegan a negarse a ver al otro progenitor, en ese momento el progenitor que tiene la custodia termina su trabajo, ha conseguido que sea el propio niño el que no quiere ver al otro, literalmente le ha lavado el cerebro.
El niño que unos meses atrás adoraba a su padre y a su madre  y estaba convencido de que tanto para uno como  para el otro él era lo más importante, se convence de que el progenitor con el que no convive  no le quiere, mientras tanto ese progenitor sufre lo indecible por no poder ver a su hijo al que sigue queriendo tanto como siempre.


Este tipo de comportamiento suele suceder por venganza hacia la expareja  porque ésta le ha dejado , o porque no desea perder su estatus económico y utiliza a los hijos como moneda de cambio, o las dos cosas juntas, la verdad es que lo de menos es el motivo.
Lo verdaderamente importante es el sufrimiento que estos niños alienados tienen ¿ como de mal se tienen que sentir al pensar que su padre o madre no les quiere?  ¿ cuánto sufren? ¿ cómo es posible que una madre o padre no se den cuenta del daño que sus palabras pueden hacer en ese niño?? ¿ hasta donde puede llegar el egoísmo de una persona para pasar por alto todo esto?
" no te quiere y te ha abandonado para irse con otra persona"  " prefiere el dinero a vivir contigo"   "es una mala persona que no te quiere"   " si vas a verle me estás traicionando y conseguirás que yo tampoco te quiera" estas y otras frases lapidarias son las que los niños que sufren SAP  escuchan, en algunos casos llegan a convencer a los niños de que ha existido maltrato o abusos para poder denunciar al ex



Los niños son totalmente manipulables y es muy fácil conseguir que no quieran ver ni en pintura al otro progenitor, y luego jactarse diciendo " es el niño el que no quiere verle"  claro que no quieren!!!! porque el otro progenitor se ha encargado de conseguirlo.
Hay casos sangrantes en los que se pueden oir conversaciones en las que un hijo le dice a un padre      " eres un indecente"  a lo que el padre responde " y eso que es?? " y el niño le contesta " no lo se pero lo eres"  , este es un ejemplo claro de que esas palabras que salen por la boca del menor no son propias sino aprendidas.
Si los niños son menores de 12 años se puede exigir judicialmente el verlos, eso sí, de mala manera en un punto de encuentro y con unos niños que gritan y lloran deseando irse porque ya tienen el lavado de cerebro hecho, por tanto el progenitor los ve pero ¿ en qué condiciones? y lo más importante, el niño está sufriendo en esa situación
Si ya han cumplido los 12 ellos son los que deciden, y si no quieren ir con el progenitor no custodio no se puede hacer nada, nadie puede obligarle u obligar al progenitor custodio a que haga lo posible para que el niño acceda de buen grado a ir con el otro padre.
En muchos casos el progenitor alienado después de luchar meses o incluso años, acaba tirando la toalla, esperando que el niño crezca y decida por sí mismo para poder volver a verlo y estar con él, el problema es que nunca lo hará, el daño está hecho.



Resumiendo un poco estos son los indicadores de la existencia de SAP

Insultar o desvalorizar al otro progenitor en presencia del hijo, aludiendo cuestiones de pareja que no tienen nada que ver con el vínculo parental.
Impedir el derecho de convivencia con sus hijos al otro progenitor.
Implicar al entorno familiar y a los amigos en los ataques al excónyuge.
Subestimar o ridiculizar los sentimientos de los niños hacia el otro progenitor.
Incentivar o premiar la conducta despectiva y de rechazo hacia el otro progenitor (basta con que los niños vean que esa actitud hace feliz a la madre o al padre, para ofrecer su dolor y así reconfortar al adulto alienador).
Influir en los niños con mentiras sobre el otro llegando a asustarlos. En los niños, el Síndrome de Alienación Parental puede detectarse cuando intentan justificar el rechazo con explicaciones o razones absurdas e incoherentes. En ocasiones, también pueden usar diálogos o frases propias de su progenitor alienador, y palabras o comentarios impropios de su edad.

Los niños que sufren SAP pueden tener graves secuelas psicológicas en su futuro, amén del sufrimiento durante todo ese proceso de "lavado de cerebro" , de hecho  el SAP está considerado como maltrato psicológico, y en ocasiones se han retirado custodias a progenitores que estaban alienando a sus hijos.
Por favor, pensemos en los niños, intentemos no hacerles más daño del que ya les hace el divorcio de sus padres, no seamos egoístas, son nuestros hijos, lo que más queremos, no lo olvidemos.....




15 comentarios:

  1. Hola, precisamente ayer mi madre, mi hijo y yo tuvimos una larga charla sobre esto a raíz de una conocida nuestra, que desde que se separó y luego divorció no parece la misma, confunde separarse del marido con separar la familia, y el niño lo paga siempre. Y lo peor en este caso es que el padre es muy razonable y no critica a la madre(que es la que lo ha vuelto totalmente contra él) pero la exsuegra la pone verde delante del crío siempre, y este niño ya entró en la adolescencia y está muy rebelde, y no me extraña porque vive unas situaciones horribles.
    Desde aquí mi enhorabuena a todos los que han sabido hacerlo bien y no han usado a los niños como moneda de cambio o instrumento de chantaje, y a esos padres-madres que son tan dañinos, les pido que recapaciten. Ahora que tengo hijos mayores pienso alguna vez en esto, y si en el futuro se casan y por lo que sea va mal, espero que sepan actuar bien con sus hijos. Un besín y perdona el rollo pero es que en estos temas me vuelvo un poco drástica.

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    1. Marigem rollo ninguno, al contrario, agradezco tu comentario contando un caso real, desgraciadamente son muchos los que hay....y poco lo que se puede hacer. ESperemos que poco a poco se vaya cambiando la mentalidad y pensando un poco más en los niños, aunque en esto creo que las leyes tienen mucho que ver, en muchos casos el problemavviene por la dichosa pensión, si no exístiera pensiones y no hubiera otra opción que la custodia compartida ya verías que se acababan muchas cosas...
      Gracias por comentar y visitarme. U besazo

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  2. ¡Buenos días! un tema triste pero muy real,un tema que ocurre a diario y a nuestro alrededor.
    Yo creo que siempre que hay una separación es porque se va guardando mucho daño entre la pareja, a veces se espera demasiado tiempo para tomar la decisión de romper y es cuando vienen todos estos problemas con los hijos,reproches entre uno y otro etc etc.
    Mi enhorabuena a los separados que saben hacerlo bien y que logran que sus hijos no sufran los daños colaterales.
    Un post muy interesante.
    Besos.
    MªLuz

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    1. Muy de acuerdo contigo Mariluz, aunque en ocasiones no hay daño guardado, es falta de aceptación de la decisión de separarse , hay quien no entiendee que el amor se puede acabar....
      Gracias por la visita y por comentar
      Un besito

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  3. Menchu tu entrada de hoy me ha impactado. ¿quién no conoce a alguien que está o ha estado en ese proceso de separación?, muchas veces ante esas situaciones nos volvemos egoistas, la mayoria de las veces incluso es peor la familia que rodea a la pareja (que malmete) que la pareja en si. Nos empeñamos demasiadas veces en tratar de buscar culpables, cuando.. ¿y que importa?, ¿acaso debo pasar el resto de mi vida con alguien que se ha convertido en un extraño/a? ¿no es la vida demasiado corta para tratar de ser feliz? Ojalá el amor fuera para toda la vida , pero no siempre es así y me pregunto-- ¿ no es mejor para un niño/a, ver a sus padres felices, solos o con pareja?. Hace algún tiempo una persona que se separó después de tener la pareja que todos creíamos perfecta , me dijo: ¿quieres saber por que me separe? yo le dije que no tenía que contarme nada, y me dijo, es que me apetece decirte: me separé porque me sentía tremendamente sola cuando estaba mi pareja en casa y para eso preferí quedarme así.. A partir de su separación le sobrevino un aluvión de críticas, resulta que ya no era la misma persona encantadora que caía bien a todo el mundo y sus hij@s pasaron a ser moneda de cambio. En ocasiones me comenta que en esos momentos tan duros,incluso llegó a replantearse volver con su pareja por el bienestar de sus hijos, afortunadamente no lo hizo y hoy la vida le sonríe de nuevo. Desgraciadamente la mayoría de las veces vivimos demasiado para los demás, en lugar de preocuparnos de lo que nos afecta a nosotr@s.
    En una separación siempre hay sufrimiento, pero sobre todo para los niños, ellos al final acaban pagando los platos rotos ( en la mayoría de los casos) y es tremendo para ellos. Ojalá todo fuera maravilloso y la vida color de rosa, pero desgraciadamente la realidad no es así y en la medida de lo posible debemos mantener a los niños fuera de nuestros problemas. Sus padres son sus padres e independientemente de lo que suceda en la pareja, lo van a ser para el resto de sus vidas. Y las familias tenemos que facilitar que ese niñ@ tenga el mejor entorno posible para que le afecte lo menos posible y se sienta querido y no responsable de esa separación.
    Bufff, menudo rollo que te he soltado, pero hay cosas que me superan y esta es una de ellas

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    1. Maky como me suena esa frase que define un sentimiento " sentirse sola estando acompañada" la conozco muy bien.
      Y por supuesto estoy totalmente de acuerdo contigo, me ha encantaddo tu comentario no ha sido rollo en absoluto.
      Un beso y gracias por visitarme y por comentar

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  4. Se me olvidaba , y me ha encantado este post.
    Besos

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  5. Carmen, por desgracia es un supuesto que se da con mucha habitualidad y que acaba por convertir las relaciones familiares en un conflicto constante que casi siempre acaba en el Juzgado.
    No sabes lo difícil que es desenmascarar a la madre- casi siempre son ellas las que la practican- que ha manipulado a sus hijos. Y lo complicado que es desde el punto de vista de quien tiene que decidir, romper con esa práctica malvada.
    Lo peor del caso es que el progenitor que se dedica a lavar el cerebro a sus hijos se cree a pies juntillas lo que les dice y por eso resulta tan convincente. Cuando una pareja se rompe hay muchas cosas que saltan por los aires y los hijos casi siempre sufren las consecuencias.
    Besos

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    1. Curra tu comentario viene al pelo, estoy segura que tú habrás visto algún caso y de ahí que hables con conocimiento de causa. Yo también creo que en la mayoría de los casos son las madres las que cometen esta práctica, y se que es difícil y mucho más tal cual están las leyes, por eso pienso que lo que haría falta es modificar leyes.
      Gracias por el comentario y por visitarme
      Un beso

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  6. El SAP no solo se da en parejas divorciadas, tambien lo sufren padres e hijos dentro del matrimonio, cuando uno de la pareja alinea a los hijos en contra del otro. Una verdadera tragedia porque el otro no sabe que es lo que esta pasando, cuando se da cuenta que sus hijos se apartan de el y tienen comportamiento hostil. Esto no es nuevo, pasa con mas frecuencia de lo deseado

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    1. Muy triste también, yo no entiendo como alguien puede pasar por encima del bienestar y la felicidad de un niño con tal de salirse con la suya, sobre todo siendo esos niños sus propios hijos..
      Un beso y gracias por el comentario y la visita

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  7. Hola esto es de querer muy poco a sus hijos. En mis años de abogada matrimonial insta, muchos, he visto de todo y la lucha debería ir encaminada hacia la custodia compartida hecho que hace que esa situación sea imposible, pero claro para eso hay que hacer el esfuerzo de querer por encima de todo el bien de los menores y no siempre se da.

    Besos

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    1. Totalmente de acuerdo, y en tu caso ya imagino que siendo matrimonialista habrás visto unos cuantos casos, que pena de niños. Addemás estoy de acuerdo con lo de la custodia compartida, debería ser algo obligatorio
      Besos y gracias pro al visita y por comentar

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  8. Son situaciones realmente difíciles y como bien dices siempre tienen problemas los niños, no se puede jugar con sus sentimientos, manipulándolos como si fuesen muñecos.
    Yo he visto muchos casos puesto que he trabajado con psicólogos pero uno me tocó muy de cerca... mi mejor amigo se separó de su mujer y aunque yo lo adoró siempre le dije que no actuaba bien... no se puede insultar a la pareja para ganarte el cariño de los niños. En definitiva su hijo mayor y que yo quiero como si fuera mío porque lo ví nacer ha acabado metido en drogas y con unos conflictos que no se merecía.
    Necesita explicarlo.
    Gracias por tu post.
    Un beso
    Lourdes

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    1. ES una lástima que por el egoismo de un padre o madre los niños paguen un precio tan alto
      Gracias por comentar
      U beso

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